Nitko ne ulazi u brak namjeravajući se rastati. Mi katolici pridajemo još veću važnost tome da ostanemo u braku nego većina drugih ljudi. Ali što kada stvari krenu po zlu? Sakrament ženidbe trebao bi biti institucija koja pomaže supružnicima postati najbolji što mogu. Da postanu osobe kakvima ih je Bog stvorio da budu te da pomognu jedno drugome doći u Nebo. Ali što kada brak, umjesto prilike za blagoslov, postane prilika za grijeh u kojemu dvoje ljudi ne mogu biti u istoj prostoriji duže od minute, a da stvari ne postanu gadne? Kako možemo vjerno – i realistično – odgovoriti na izazove s kojima se susreće katolički brak u krizi?
Sagledajte cjelokupnu situaciju
Ironično, jako veliki broj ljudi ni ne shvaća da ima probleme u braku dok situacija ne postane nepodnošljiva, a onda razmišljaju samo o rastavi. Može se dogoditi da bračni par osjeća sve veću distancu i povišene tenzije i isprva pronalazi razna opravdanja za to. „Oboje smo zatrpani poslom i obavezama u zadnje vrijeme,“ ili, „To se događa s vremenom“. Oni misle da opravdavaju sitne uvrede, ali ih zapravo gomilaju u sebi. A kada potkrovlje postane pretrpano takvim nepreboljenim ogorčenjima, kuća se ruši pod težinom boli iz prošlosti.
Prema bračnom stručnjaku Johnu Gottmanu, postoje četiri progresivne faze zaoštravanja odnosa: kritiziranje, prijezir, obrambeni stav i zatvaranje u sebe. Dobra je vijest da se bračni parovi mogu izvući iz bilo koje od ovih faza, ali što dublje zabrazde na tom putu, teže se mogu vratiti natrag. Rano prepoznavanje znakova i spoznaja da postoji pomoć za svaku fazu može im pomoći promijeniti svoje destruktivne obrasce ponašanja prije nego što bude prekasno.
Faza kritiziranja
Svaki muž i žena s vremena na vrijeme prigovaraju jedno drugome. Ali kada to prigovaranje prestane biti povremeno i vezano uz određenu situaciju te se pretvori u naviku i osobnu uvredu, bračni par može upasti u fazu kritiziranja, prvu fazu propadanja braka. Jedno je reći: „Stvarno sam ljuta na tebe jer si nam zaboravio rezervirati stol za večeru (prigovaranje u određenoj situaciji),“ a drugo je reći: „Ti si užasno neodgovoran (kritiziranje na osobnoj razini)!“
Slično tome, nije isto reći: „Živcira me to što ne vodimo ljubav češće,“ i reći: „Ti nemaš ni trun nježnosti u sebi!“ Takvi komentari dočaravaju razliku između uobičajenog prigovaranja i onoga koji pokazuje da su problemi u braku možda na pomolu. Bračni parovi kojima kritiziranje na osobnoj razini prijeđe u naviku moraju nadvladati poriv da nabijaju bračnom drugu na nos njegove/njezine mane i umjesto toga moraju raditi na pronalasku rješenja. Ako ne možete prestati biti kritični premda dajete sve od sebe, vrijeme je da potražite pomoć.
Faza prijezira
U fazi prijezira, klice kritiziranja pustile su korijenje i postale korov koji može ugušiti ljubav i prisnost bračnog para ako se ne zauzdaju. U ovoj fazi bračni parovi više ne čekaju na ozbiljnu uvredu da pokažu koliko ih partner razdražuje. Redovito se upuštaju u ustaljene obrasce ponašanja kojima iskazuju prijezir, kao što je zlonamjeran humor (nakon kojega često nadodaju: „Daj se opusti! Samo sam se šalio/la.“), ruganje („Baš ti vjerujem. Možeš si misliti.“), nazivanje pogrdnim imenima te redovito i učestalo pokazivanje odbojnog govora tijela (prevrtanje očima, teški uzdah, podsmijeh, podrugljiv smiješak). U tom je trenutku bračnom paru gotovo uvijek potrebna neka vrsta strukturirane podrške (npr. program „retrouvaille“ (franc. ponovno otkrivanje), duhovno vodstvo) te im vjerojatno treba i stručno savjetovanje da razbiju ukorijenjene navike gnušanja i frustracije.
Obrambena faza
S obzirom na to da je barem neko vrijeme proveo u ozračju prijezira, bračni par sada reagira na svaku izjavu kao da je optužba.
„Uh! Nikada ništa ne mogu pronaći u ovom neredu! Gdje su ključevi!?“
„Otkud da ja znam? Ti si ih zadnji imao.“
„A ti nikada ne vraćaš stvari na svoje mjesto!“
„Da ti uopće spremaš stvari za sobom ne bi se morao derati na mene svaki put kada ne možeš nešto pronaći!“
Parovi u ovoj fazi trebaju odmah potražiti stručnu pomoć kako bi naučili učinkovitije strategije za rješavanje problema te kako bi pronašli način oporavka od povrijeđenosti koja je dovela do njihovog neprijateljskog stava.
Faza zatvaranja u sebe
U posljednjoj fazi propadanja braka supružnici gotovo da ni nemaju više snage za prepirku. Ako jedan supružnik počne prigovarati, drugi samo nastavi čitati ili gledati televiziju ili, pak, izađe iz prostorije. U ovoj se fazi može dogoditi da muževi i žene intenzivno razmišljaju o tome kako se izvući iz tog braka. Bračni parovi koji se nalaze u ovoj fazi trebaju znati da nije prekasno da njihov brak uspije, ali moraju odmah potražiti stručnu pomoć pouzdanog terapeuta koji će pokušati spasiti njihov brak. Možda će im biti potrebno mnogo intenzivnije savjetovanje u ovoj fazi jer dosadašnji problemi u braku mogu utjecati i na psihičko zdravlje supružnika.
Umjerena depresija i anksioznost, kao i zloupotreba opojnih sredstava, nisu rijetke pojave u ovoj fazi. Osim potpore i strategija za uspješniju komunikaciju, bračnom paru će biti potreban savjetnik koji im može pomoći da preuzmu kontrolu nad svojim negativnim emocijama i nadvladaju gnjevne misli koje ih preplave svaki put kada se nađu u istoj prostoriji.
Kada činjenice kažu da je kraj?
Najvažnija stvar koju bračni parovi moraju zapamtiti jest to da uz ispravno vodstvo i mnogo truda čak i brakovi koji su duboko zabrazdili u teritorij zatvaranja u sebe mogu postati zdravi i uspješni. Međutim, u svakom odnosu dođe trenutak kada se muž ili žena počne pitati: „Kako mogu znati je li došlo vrijeme za okončati ovo?“ Nekoć je katoličanstvo bilo gotovo posebno po tome što se snažno protivilo rastavi braka, ali nakon više od trideset godina istraživanja učinaka rastave braka na bivše supružnike, djecu i društvo, gotovo svaki odgovorni sociolog danas se slaže s onime što Crkva oduvijek govori. Čak i „dobar razvod“ donosi nevolje. (Pročitajte revolucionarnu knjigu Između dva svijeta autorice Elizabeth Marquardt u kojoj ćete naći izvrsnu analizu učinaka čak i „dobrih rastava“ na obitelji i djecu.)
Ipak, Katolička Crkva dopušta rastavu braka. Katekizam Katoličke Crkve pod brojem 2383 navodi: „Ako građanska rastava ostaje jedini mogući način da se osiguraju određena zakonita prava, kao briga za djecu ili zaštita vlasništva, može se podnijeti, a da ne predstavlja moralne krivnje“. Bračni parovi koji se, pak, odluče za ovu mogućnost moraju imati na umu važnu činjenicu. Naime, građanska rastava može poništiti određena pravna obećanja koja je bračni par dao jedno drugome. No obiteljski sud nema ovlasti razvrgnuti svetu obvezu kojom se par obvezao međusobno si pomagati postati onakvima kakvima ih je Bog zamislio te pomoći jedno drugome doći u Nebo.
Dakle, iako je katolicima dozvoljena rastava braka, prosudba njene nužnosti slojevito je i kompleksno pitanje te predstavlja izvor teške muke za supružnike koji se s njome suočavaju. Kako možete znati trebate li ostati u braku ili otići?
Moj brak je u krizi – trebam li ostati ili otići?
Najprije morate shvatiti da je ovo pitanje pogrešno. Odnosno, ako vam odgovor nije očit, onda ste vjerojatno postavili pitanje na koje ne možete dati odgovor. Stoga trebate postaviti drukčije pitanje, odnosno, dva različita pitanja. Najprije se trebate zapitati: „Koje vrline (strpljivost, hrabrost, asertivnost, iskrenost, ljubav, itd.) moram usavršiti kako bih u snazi, čestitosti i bratskoj ljubavi odgovorio/la na ponašanje mog bračnog druga?“ A potom: „Kada bih mogao/la primijeniti te vrline na najiritantnije stvari koje moj bračni drug govori ili čini, kako bih trebao/la postupiti drukčije?“ Suvišno je i reći da ta pitanja trebaju biti popraćena intenzivnom molitvom u kojoj tražite od Gospodina da vam pomogne postati muškarac ili žena kakvima vas je On zamislio dok se suočavate s ovim izazovom.
Kako vam to može pomoći? Jednom kada počnete primjenjivati odgovore na ova pitanja (a ako ih ne možete sami pronaći, potražite pouzdanog bračnog savjetnika koji vam može pomoći), dogodit će se nekoliko važnih promjena.
Prvo, moći ćete procijeniti održivost vašeg odnosa iz pozicije osobne snage i dobrohotnosti, umjesto iz pozicije bespomoćnosti i duhovne suhoće. Drugo, dvije su mogućnosti koje se mogu dogoditi u vašemu braku. Ili će se vaš odnos poboljšati jer će vaš partner biti inspiriran vašim iskazivanjem veće pažljivosti, zrelosti i dobrote (ljudi ne vole kada je netko tko ih živcira bolji od njih). Ili će se vaš bračni drug ponašati još luđe u pokušaju (nadajmo se, bezuspješnom) da vas ponovno uvuče u neučinkovite načine na koje ste ranije reagirali kako bi on/a mogao/la zadržati dominantni položaj. U svakom slučaju, odgovor na pitanje trebate li ostati ili otići postat će vam posve jasan te ga nećete morati ni tražiti.
Potražite pomoć stručnjaka, sami ćete teško procijeniti održivost braka
Kada na svakodnevne probleme u braku odgovorite pažljivije, kompetentnije i u intenzivnijoj molitvi, počet ćete djelotvornije surađivati s milostima sakramenta ženidbe. Zauzvrat će vam Bog staviti u život niz situacija koje će vas ili osnažiti i zacijeliti vaš brak ili osnažiti i konačno razjasniti Njegovu volju vezanu uz budućnost vašeg odnosa. U svakom slučaju, to će za vas osobno biti bolje te ćete jasnije shvatiti koji je Božji plan vezano uz vaš sljedeći korak.
Imajući sve ovo na umu, nikada nemojte sami pokušavati procijeniti održivost vašega braka. I ne, ako tražite savjet od svojih prijatelja ili prijateljica, to se ne računa. Oni ne znaju ništa bolje od vas, a postoji velika mogućnost da će vam reći samo ono što želite čuti. To nije temelj na kojem biste trebali donositi odluke koje će trajno utjecati na vaš život i na živote osoba koje ovise o vama.
Ako se nalazite pred mogućnošću rastave braka, bilo bi poželjno da potražite objektivan savjet mudrog duhovnog pratitelja/svećenika i pouzdanog katoličkog bračnog savjetnika (npr. osoba koja je ujedno klinički stručna i podučena o nauku Crkve po pitanju braka i obiteljskog života). Zašto? Zato što, bez obzira na sve, rastava braka uvijek šteti savjesti i duhu. Da bi se supružnik mogao učinkovito nositi s osjećajima krivnje i neuspjeha koji prate čak i „najčišći“ slučaj rastave braka, on/a mora biti u stanju pogledati se u ogledalo i reći sebi dvije stvari: (1) „Učinio/la sam sve što se objektivno i opravdano moglo učiniti da spasim ovaj brak“ i (2) „Odvagnuo/la sam mogućnosti koje mi stoje na raspolaganju promišljeno, u molitvi i uz pomoć objektivnog, pouzdanog savjeta“. Ako donesete ovu odluku sami, bit ćete osuđeni na sumnju. Nemojte dodatno otežavati stvari.
Otrčite utrku do kraja
Pitajte bilo kojeg maratonca. Zadnji kilometar je najteži. Štoviše, mnogi ljudi odustanu upravo pred ciljem. Ali oni koji izdrže bol, iskuse i radost pobjede. Bez obzira na to koliko stvari danas izgledaju loše, zapamtite da istraživanja pokazuju da većina parova koji ostanu u braku nakon što su razmatrali mogućnost rastave tvrde da su pet godina kasnije njihovi brakovi bolji no ikada. Otrčite utrku do kraja. Bijte dobar boj i znajte da Bog cijelo vrijeme trči pored vas.
Na bračno savjetovanje sa ili bez partnera
Nije svaki savjetnik koji se bavi bračnim savjetovanjem kvalificirani bračni savjetnik. Možda još više začuđuje činjenica da mnogi bračni savjetnici ne misle da je njihov posao spašavati brakove. Oni smatraju da je njihov posao ublažiti proces rastave braka. U nastavku donosimo neka mjesta na kojima možete dobiti pouzdanu i stručnu pomoć usmjerenu na spašavanje braka.
Još jedan prijedlog. Ako mislite da vam je potrebno bračno savjetovanje, nemojte pitati svoga bračnog druga želi li vam se pridružiti. Nitko ne želi ići na bračno savjetovanje. Recite svom supružniku da mislite da vam je to potrebno te da bi vam puno značilo kada bi vam se i on/a pridružio/la. Ako se vaš bračni drug protivi tome, svejedno dogovorite termin kod bračnog savjetnika. Svaki dobar bračni savjetnik zna kako odraditi „bračno savjetovanje s jednim supružnikom“. I to može uroditi plodom. Osim toga, kada vaš bračni drug shvati da mislite ozbiljno, on/a vam se možda čak i pridruži kako bi bio/la siguran/na da će bračni savjetnik dobiti obje strane priče.
Gdje potražiti pomoć?
Hrvatska zajednica Bračnih susreta redovno organizira susrete na kojima možete saznati kako poboljšati komunikaciju sa svojim partnerom. Imat ćete prilike i upoznati druge parove koji se suočavaju sa sličnim izazovima, ali i parove koji su ih prevladali. Ovakvi susreti bude nadu i daju svježi polet bračnoj ljubavi.
Nadalje, za pomoć se uvijek možete obratiti svojoj biskupiji. Na web-stranici svoje biskupije potražite informaciju postoji li u biskupiji bračno i obiteljsko savjetovalište, mjesto gdje biste mogli dobiti pomoć psihologa ili psihoterapeuta.
Gregory Popcak – Catholic Counselors
Prevela: Maja Dukmenić/ŽENA VRSNA